!туца раз: 25 октября круглое количество лет тому назад на свет народился пока еще (слава богу!) не увенчанный сединами патриарх нашего канала, а впрочем, и не только нашего канала, но и местного ФИДО, человек широко известный в узких и не очень кругах, которого знают многие и многие, а кто не знает, тот об этом жалеет, короче говоря, BiB ;-)))))) И мы его с этим поздравляем ;)))))

!туца два: тэкс... что у нас было хорошего в пятницу? Ничего особенного, не считая факта окончания рабочей недели. По такому случаю Аллейный Кот и Ишка имели неосторожность посетить БСБ. Кроме них, там еще наблюдалось некоторое количество канальцев, из коих можно вспомнить Норку с сестрой и каким-то молодым человеком, гхт9192, Михалыча, [deaddy], Карсу, Октопусси. Также наблюдалась и Хеля с Алыксом. Остальных не припомним - ну да у нас извечно память дырявая ;))) Культурная программа была представлена выступлением некого коллеХтива под названием "Город В", который представлял из себя какую-то детскую дворовую группу (именно такими словами ее охарактеризовали некоторые слушатели). То есть состав группы был оччччень молодой и потому забавный ;)))) Солистка - юное создание, вокалом напоминающее Янку Дягилеву, всем остальным, впрочем, ее ни разу не напоминающее; еще два молодых человека с гитарами - сурьезззные до жути, и звезда вечера - барабанщик ;-))) Барабанщик выглядел самым юным, да и вел себя соответствующим образом. Пока солистка пела какие-то серьезные песни, он, есесссссно, барабанил, а вот в промежутках между песнями, когда солистку почему-то тянуло на общение с залом, причем в возвышенно-романтическом ключе, он портил ей всю романтику стриптизом, то есть срыванием с себя разных предметов одежды и обуви и жизнерадостным кривлянием на заднем плане сцены ;-))) Как сказал Кот: "Девочка говорит о романтике, а позади нее голая обезьяна прыгает!" ;-))) Так что были и песни, и зрелища ;-)))) 

!туца три: в субботу в БСБ вместо каких-то обещанных афишей "Кибер шаманов" с "реальным хардкором" был джаз. Приятный такой джаз, а исполняли его люди с радио ВиБиСи - опять же дырявая память подводит, кто именно - спросите у Грэнди ;)) Он там был ;-))) И не просто был, а рассказывал об открывшемся на Третьей Рабочей магазинчике "Бахус", где продавался херес 1979 года за 150 рублей/бутылка... Эххх... За приятным джазом Дорогая Редакция отхватывала столики, пользуясь преимуществами членов клуба, пила пиво, лениво глядела на пляшущих, пьющих, жующих, курящих и пр., пр., пр., занималась общением и наслаждением выходным днем ;-))) Так что суббота получилась овощная ;-)

Впрочем, не все на этих выходных предавались овощению Кое-кто занимал активную жизненную позицию ;-))) Например, наши отважные раллисты, которые отправились заниматься раллизмом в Хабаровск. Что из этого получилось, можно увидеть здесь:

http://www.newwave.khv.ru/Rally%20Amur%20Dawns%20-%202001/page_01.htm

Штирлиц был неправ - это действительно еще не конец ;-)))) Конкурс десктопов продолжается ;-)))) И Лем зря впал в пессимизм ;-)

Я наверное опоздал. Ну неважно. В общем это - мой десктоп. Это фотка юго-восточной окраины славного города Бангкока. Вид из моего (бывш.) дома в центре города.
Lem 

А вот кому десктоп от Нутеза?! %))) Налетай, бЭсплатно отдаем! :)))

Здарова, перцы и маркофки! Вот, ришыл запесдюнить вам свой дысктоп виндавозный... канешна, он подглючивает, но всё жы Хавирдэцк рулииииз!... А вот если бы у миня стайали 2000 , а ни NT , то было бы ищщё красившы
Падонак Натз, дядя Гырган

Так что тело Ленина живет и побеждает, то есть конкурс десктопов продолжается ;-)))) Шлите, шлите и шлите ;-)))

А вот Аллейный Кот, продолжая тему... гм.. любви к различным ароматным травам и мелким кустам, нашел соответствующую шкуру для популярного проигрывателя mp3 - WinAmp-а. :-))) Грузить - ТУТ! %))

Есть тут у нас замечательная ссылочка на странноватый, но не менее замечательный текстик, найденный тов. Нутезом, который горазд не только десктопы слать, но еще и книжки читать умеет... %))) Бестиарий, так сказать.. В лучших традициях средневековой схоластики... :))) Ходить сюда:

http://sherman.rema.ru:8101/bestiar.htm

Тов. Serga ощщщастливил нас забавной картиночкой опять-таки на кошачью.. котячью.. в общем, тему :))) Спешите видеть! :-)))) Очень напоминает Ишке увиденную ею недавно фотографию сиамского кота ее (Ишки) коллеги по работе. Фотография запечатлела сиамца в тот момент, когда он лез мордой в объектив ;-)

Вот такой вот грустный ублюдок... ой.. тьфу! то есть красавчик! прелесть! лапочка!! :-))))

Ну а теперь перейдем к сексу ;-)))) От котов - сразу к сексу... Хехе.. ;))) Нам пришло письмо от Spawn'а - забааавное такое ;-))) Про секс ;-))))

По первых строках своего письма спешу засвидетельствовать.. уф слово-то какое длинное.. Дорогой Редакции свое почтение. %)))
Во фторых строках своего письма спешу обрадовать Дорогую редахцию текстиком. Замечательным текстиком. %))) Вам понравится, имхо. %)

"Твои 40 ошибок в постели"

Ты слишком быстро кончаешь
Большинство женщин считает, что причиной этому является исключительно мужская зловредность. Они думают, что ты легко смог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думает только о себе.

Ты слишком долго не кончаешь
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.

Ты всё время молчишь
Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.

Ты бежишь в душ сразу же после того, как кончишь.
Женщины похожи на кошек. У кошек есть естественная привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.

Ты слишком громко кричишь.
Из всех опрошенных женщин на это пожаловалась только одна. Но зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно! , но всё таки помни, что ты не на стадионе.

В самый что ни на есть ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь её: "Ты уже кончила?"
Без коментариев...

Ты слюнявишь ей уши и дуешь в них.
Уши являются эрогенной зоной у многих людей. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их нежелательно. Нежный поцелуй иногда способен творить чудеса, но набрасываться на ухо, как весёлый пес на мячик, не стоит.

Ты слишком быстро раздеваешься.
Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

Ты оставляешь включенным верхний свет.
Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может окончательно сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно ли сексуально она выглядит. 

Ты не принимаешь душ перед сексом.
Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Но женщины с этим не согласны. Они конечно не ждут, что от тебя будет пахнуть фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.

Ты сразу отворачиваешься от неё и засыпаешь.
Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Никогда не облажайся таким образом.

Ты занимаешься с ней сексом, не сняв носки.
Почему женщины так расстраиваются при виде мужчины в одних носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.

Во время куннилингуса ты всё время смотришь ей в глаза.
Может быть ты не отдаёшь себе отчёта, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залегший за бруствер. Но в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом.

Ты рвёшь её бельё.
К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шёлка, то в жизни всё обстоит иначе. В конце концов ты добьёшься только того, что она будет появляться перед тобой в х/бумажных панталонах, сшитых китайскими заключёнными.

Ты плюёшься во время куннилингуса.
А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Незаметно вынимать их изо рта? На эти разумные вопросы все дамы отвечали однозначно: "Не знаю, пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина."

У тебя слишком длинные ногти.
Говорят, что мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Но если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызанный ноготь, то на его половой жизни можно смело ставить крест.

Ты наваливаешься на неё всем весом.
Занимаясь с ней сексом в классической позе не слишком полагайся на её выносливость. Быть может, её прерывистой дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.

Ты слишком агрессивно целуешься.
Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь ей в рот свой язык и пользуешься им там, как ершом для чистки бутылок.

Тебя совершенно не волнует, испытывает ли она с тобой оргазм или нет.
Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, чем демонстрация высокотехничного секса.

Ты настойчиво наклоняешь её голову вниз.
Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего она в данный момент совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, спровоцируй её собственным примером.

Ты не целуешь её в губы после минета.
Ты никогда не сможешь обьяснить ей, почему не желаешь узнавать на практике вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что ты этим выражаешь свою брезгливость. Так что крепись - лучше пренебречь своими эмоциями, чем оскорбить её.

Ты оставляешь засосы.
Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши с ней отношения, всё равно - клеймо на теле не очень приятно.

Ты всё время говоришь ей, что делать.
Ты не сержант, а она не взвод новобранцев. Поэтому команду "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!" в постели неуместны.

Ты хвастаешься размерами своего члена.
И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Не буду вдаваться в тонкости, просто запомни - женщинам не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.

Ты не занимаешься сексом по утрам.
Для многих женщин заниматься сексом по утрам - всё равно что снимать сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.

Ей не нравится, что ты при этом говоришь.
Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским садом? Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего не называть ЭТО никак, а в случае необходимости, промычать что-нибудь нечленораздельное, но очень нежное.

Ты занимаешься акробатикой в постели.
Выдумка и разнообразие в сексе очень похвальны, однако стоит помнить, что твоя девушка не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу её вовсе не прельщает.

Во время минета ты не предупреждаешь её, когда кончаешь.
Сперма на вкус - это нечто средне между морской водой и яичным белком. Нравится это сочетание далеко не всем.

Ты постоянно дёргаешь, мнёшь и трёшь её грудь.
Грудь - не джойстик в компьютерной игре. Она требует бережного к себе обращения. Вам бы понравилось тисканье вашей мошонки? Так что, делайте выводы, господа.

Ты двигаешься слишком быстро или слишком медленно.
Самая распространённая претензия. Вероятно всё дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет направлять тебя.

Ты прерываешься, чтобы ответить на звонок по телефону и переключить программу телевизора.
Есть такой анекдот. Едет поезд. На рельсах пара занимается любовью. В метре от них машинист едва успевает остановить поезд. Выскакивает в ярости, а мужик говорит ему: "Прости, друг, я не мог остановиться" Просто идеальный пример для подражания.

Ты больно кусаешь её соски.
Раньше за такое грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.

Ты слишком театрально всё обставляешь.
Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия, что тебя интригует не антураж, а она и сама ситуация.

Ты крутишь её соски пальцами.
Соски не ручка радиоприёмника. Их можно только нежно целовать и покусывать.

Ты не бреешься.
Поскольку у женщин борода растёт в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить двухдневная щетина. Попробуй потереться носом о подбородок товарища. Понравилось?

Во время минета ты пытаешься двигаться сам.
Во-первых, она на самом деле боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Так что лежи смирно и расслабляйся.

С тобой она чувствует себя, как на приёме врача-проктолога.
Имей ввиду, что анальная стимуляция нравится в основном мужской половине человечества. Потому что у мужчин есть простата. У женщин её нет.

Ты шутишь во время секса.
Смех - злейший враг секса. "Над кем смеётесь? Над собой смеётесь!"

Ты добросовестен, но слишком безынициативен.
Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина любит быть обьектом внимания. Её не всегда прельщает роль сексуального агрессора. Всё таки - она женщина.

Ты не заботишься о её безопасности.
Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что просто обязаны позаботиться о последствиях. Мужчина всегда должен отвечать за свои поступки.

С исренним уважением, пожеланием счастья и удачи в жизни, в том числе в половой, раскланивается Spawn

Будем надеяться, что это письмо было порождено не тем, что кто-то из Дорогой Редакции допустил хоть одну из вышеперечисленных ошибок в постели с товарищем Спавном - тем более, что он живет далеко от нас ;-)))) Будем надеяться, что это был текст, посланный нам в чисто развлекательных целях ;-))) Ну а пока что, если уж мы затронули всю эту эротико-сексо-порнушную тематику, вот вам еще текст. От Спидер_Алекса ;-)

ЕСЛИ БЫ HЕ ПОРHОФИЛЬМЫ, ТО МЫ HИКОГДА HЕ УЗHАЛИ БЫ, ЧТО...

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно примерить .
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Hадзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим имением невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

"Ну что? Ты уже возбудился, грязный извращенец?" (с) "Части тела" ;-))))) Для охлаждения умов и прочих частей тела перейдем к более интеллектуальным текстам ;))) А давно ли вы ощущали себя интеллектуалом (интеллектуалкой)? Сессия у студентов еще нескоро, а у не-студентов ее вообще нет, так что ответ на наш вопрос скорее всего будет отрицательным ;)))) Вот вам еще текст от Спидера нашего, от Алекса - для шевеления мозговой извилиной:

9 способов пеpеступить закон падающего бутеpбpода

1. Теpминологическое воздействие
После падения пpоизводится взаимное пеpеименование хлеба и масла, в pезультате чего масло оказывается свеpху.

2. Дублиpование активного слоя с последующим пеpеопpеделением
Бутеpбpод намазывается с двух стоpон. После падения нижнее масло исключается из pассмотpения. То, что остается, как pаз и является бутеpбpодом, лежащим маслом ввеpх.

3. Деликатесная защита
На масло свеpху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутеpбpода маслом вниз.

4. Инвеpсия с пpедваpительным pезеpвиpованием
В местах пpедполагаемого падения бутеpбpода pазмещаются ломти хлеба.

5. Своевpеменный монтаж
Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. Способ Эйнштейна
Бутеpбpод выводится на околоземную оpбиту, где понятие "низ" вообще теpяет смысл.

7. Рациональный
Бутеpбpоды с маслом исключаются из pациона.

8. Постгуманитаpный
Упавшие бутеpбpоды с маслом сохpаняются для гостей.

9. Замена вида активного слоя
Пpи изготовлении бутеpбpода вместо масла используется маpгаpин. Тепеpь пусть падает, как хочет.

Так о чем это мы? О науке? Может, еще и о работе поговорим? ;)))) На ночь, так сказать, глядя... Кстати, о работе и о ночи. Многие, как известно, уходят с работы именно в это время суток (многие, конечно, даже ночью оттуда не уходят, но это второй вопрос). Так что вышеупомянутым многим будет интересно почитать вот это (угадайте, кто прислал! ;-))))

Реальное письмо pyководителя пpоекта в компании, занимающейся пpогpаммиpованием - все дpyгие способы достyчаться до коллектива не сpаботали...

Господа,
тот, кто yходит из комнаты последним ОБЯЗАH выключить свет, вентилятоpы и закpыть окна.

Как опpеделить, что ты последний:
- в комнате больше никого нет
- с тобой все попpощались
- соседи не отзываются

Как опpеделить, что гоpит свет:
- посмотpеть на потолок
- пеpевести взгляд с монитоpа на клавиатypy
- пощелкать выключатель

Как опpеделить, что включен вентилятоp:
- дyет
- вpащается пpопеллеp
- сyнyть палец (не pекомендyется)

Как опpеделить, что откpыто окно:
- с yлицы слышны звyки
- дyет
- свежий (несвежий) воздyх
- высyнyться (несильно)

Если что не yчел, пишите в конфеpенцию.

Так что закончим мы этот номер в бодром рабочем настроении - тем более, что в данный момент рабочая неделя еще в самом разгаре, и уходить с работы последними нам предстоит еще не раз и не два ;-))))