|
!туца раз: а 17-го октября будет
отмечать свой ДР известный каналец,
знатный веб-дизигнер и прочая, и прочая
- а именно Ash. И Дорогая Редакция его с ДР-ом
и поздравляет ;-)))))
!туца два: 9-го октября случился ДР
Наты, о котором мы предупреждали в
прошлом номере ;))) Случился он в штаб-квартире
МЖ, обиталище многих личностей, веселых
и разных, и Наты в том числе ;))) Ради ДРа
у Фионы МаленькойЖенщиной был изъят
миксер и был обещан некий чудо-торт (и
торт действительно был) ;-))) Все
началось вечером, после окончания
рабочего дня, когда в квартирку МЖ и Трб
начал стекаться народ. Именинница
скромно отсутствовала. Была Дорогая
Редакция (АллейФишки), МЖ, Трб, ТигроЛис,
Джа, а остальные на канале если и бывают,
то нам это неизвестно ;-))) В целом
компания получилась довольно
разношерстная, и потому некоторое
время гости пребывали в молчании, ибо
хозяева бегали в районе кухни, а
именинницы - см. выше - не было ;))) Но как
только налили по первой, беседа
полилась бурным потоком, ибо нашлось
много тем, еще не обсужденных совместно.
Услышали мы много анекдотов, историй от
представителей местного КВН-а, а также
несколько не очень аппетитных историй
от ТигроЛиса ;-)))) Наконец явилась
именинница, тут же заваленная
подарками. Например, от МЖ она получила
3 (три!) разных вида геля для душа (или
жидкого мыла?) с просьбой не считать это
намеком на то, что она очень грязная ;)))
А хитрый Тигра сначала сказал, что
фотоаппарата у него с собой нет, а потом
каааак вытащит его в самый интересный
момент, когда Джа засунули в зубы
розочку и приладили на начавшую
обрастать растительностью голову
голубой бантик... Требуйте с Тигры кадры!
;)))) Если обозвать ДР одним словом - то
слово это будет "разнообразный"
;-))) Но нам понравилось, как и прочим
гостям, думается...
!туца три: ну а в четверг Дорогая
Редакция получила приглашение от
Грэнди в его квартирку на рыбку. И
получились довольно забавные
посиделки, в которых участвовали опять-таки
мы, Грэнди, Балин и Настя, гхт и Биб. Еще
было пиво, бутылка красного винища,
много соленого хариуса (вкуснятина!),
пельмени, натуральный кофе, клипы Ника
Кейва, Погусов, кино "Хороший, плохой,
злой" и выпадающая дверь в сортир. Ну
натурально выпадала ;))) Там такая
хитрая конструкция, изначально
задуманная как некая дверь-купе, но что-то
там отвалилось, и зайти в туалет можно
без проблем, а вот выйти - упс!
Заклинивает ;))) И если робкие девушки
скромно стучались в дверь изнутри,
ожидая, когда добрый Грэнди изобразит
принца на белом коне и вызволит их из
заточения, то доблестные мужчины
просто наваливались на дверь всем
телом, и дверь выпадала ;-))) Ее аккуратно
приставляли к стенке ;-)))) Но в целом
квартирка оставила у нас приятное
впечатление, да и посиделки были
неплохи ;-))) Не говоря о культурной
программе - зрелище сильно нетрезвого
Ника Кейва, распевающего "What a wonderful
world" с этим... как его... МакГовеном,
тоже очень нетрезвым и шепелявящим из-за
выбитых накануне (перед съемками клипа)
зубов в дружеской попойке все с тем же
Кейвом - впечатляет ;)))) Спасибо Грэнди и
ждем еще приглашений ;-))))
Ну что, излюбленные наши канальцы?
Как вы прожили эту неделю? ;))) Надеемся,
бурно? Регулярно? И продолжительно? ;))))
Если да - то мы за вас рады ;)))) А если нет
- взбодритесь ;))) Вот вам для затравочки
изыски на тему Биба от СлавыМС:
Hi Фишка!
Биба - баба Биба (природная питьевая столовая) изготовленная в г. Черкесске
SlavaMC
Ну то, что Биб - питьевой, это мы и
раньше знали ;)) Пить он вроде никогда не
избегал ;)))) И на природы бегать любит ;)))
Но вот "столовая" - хммм.... Надо
спросить самого Бибня - приложим ли к
нему эпитет "столовый"? И причем
тут какая-то баба? ;))))
И вновь продолжается бой ;-)))) Нам
продолжают слать свои десктопы дорогие
канальцы. В этот раз в их число вошла
девушка Джесс ;-))))
Дорогая редаХция!!! :)))
Вот такую картинку на десктоп мне в прошлом году сделали к дню рождения :)))
нескромно правда, но себя любимую на десктопе увидеть - это приятно :))))
единственный минус - может и не слишком хорошего качества... Ну как говорится -
чем богаты - тем и рады :)))
И еще одна девушка прислала нам свой
десктоп. Точнее, как выяснилось, не один
ее, а этакий коллективный, если не
сказать - групповой ;-))) Такая вот
затейница Летини - сотворила групповой
десктоп для кафедры, понимаешь ;-))))
хаюшки :))
ну, в общем, когда-то я сфотала такое :))
теперь канает за десктоп у нас на кафедре :))
цвет мне нравится, и иконки хорошо видны :))
Лето
Ну и завершил (на этот раз!) тему
столов и их рабочих разновидностей наш
далекий московский, можно сказать,
соратник - Spawn. Но не уподобляйтесь
Штирлицу и не думайте, что это конец
;-)))))
Мож, я как обычно протормозил с конкурсом десктопов и бэкграундов, но,
движимый надеждой, что еще не все потеряно, шлю собственный
рабочий стол.
%)
Щастья и удачи Дорогой Редакции в полном составе. %)
Spawn
Эх... Дорогая Редакция прослезилась
от умиления и тоже желает Спавну
счастья и удачи ;))))
Dimon_K прислал нам пЫсьмо с субджем
"моя ДыРка и все такое !". Что уже
интересно ;)))) Сказать честно, некоторое
время мы не могли понять, что к чему,
потом узрели приаттаченный к пЫсьму
архивный файл под многообещающим
названием "Pornos", и, как юные-зеленые
МЖСы мужеска пола, с горящими глазами
ринулись архив открывать ;))) Как
выяснилось, там были фотографии с ДРа
Димона_Ка, и там даже есть немножко
порно ;))) маленький такой кусочек ;))))
ПРиветки фишенции ! :)
Вот решили мы с Корвиным фотоРЕПортажик малый отослати с нашего сабжа.
типа смотрите сами и все такое ...
:)
private only.
Ну что, посмотрели на порно местного
разлива? ;)))) А есть еще одно... порно ;))))
Большое, в экран лезет с трудом, потому
смотреть его тут.
Нашел Аллейный Кот, и кто-то это,
наверное, уже видел (во всяком случае, у
одного канальца в распечатанном виде
точно есть ;-)))), но все равно
рекомендуем ;))))
А вот еще одна картинка. И тоже
благодаря Коту. Этакое посвящение
МЖСкам и прочим знойным дамам с
модемами:
Надпись: "Ну и куда засунуть это штуку?"
Ну и, конечно же, нас
порадовал очередной картинкой из
травяной серии Грэнди ;-))) Ну как его
после этого не любить? ;))) Его и полюбили...
чуток... об этом читайте ниже ;))) А пока
что:
Hello Fishka,
Высылаю вам традиционную картинку.
"Была у лисы жизнь половая, а у зайца - травяная..."
Или как там в детской сказке?
Не помню... Совсем плохой стал...
брат Раста
Хехе ;-)))) Ну и продолжить графическую часть нашего жЮрнала можно
таким вот письмом от Тойвы, которое
представляет из себя некий лог. В общем,
сами разберетесь:
Hello FIshka,
<Anthony> врезался в
<Anthony> ВТЦ в Hью-Йорке, напоминаю его: Q33 NY
<Anthony> 3. Выделите этот фрагмент и переведите в 33 шрифт, и главное, в шрифт,
который называется WINGDINGS (если таких шрифтов несколько, то тот, около которого знаки зодиака).
<Anthony> 4. И вы увидите то, над чем можно задуматься...
Если возиться со шрифтами
лениво, то вот что получается:
"Страшно? Ну да. Ведь я
смерть!" (с) одно кино, нетрезвый Енсу
и Фишки.
Такой вот мрачный юмор.
Тов. Секурей, видимо,
впечатлившись упоминанием его имени в
прошлом номере нашего журнала в прямой
связи с матерной лексикой, прислал нам
некую цитату: %))))
"В подавляющем большинстве заключенные — это достаточно
примитивные существа, однако если сравнивать их речь с речью работников
правоохранительных органов, то сравнение будет явно не в пользу последних. Мат-перемат,
умноженный на чисто мусорское произношение знакомых, казалось бы, слов. От
заключенных такого никогда не услышишь. Более того, чем серьезнее человек — тем
культурнее его речь и тем более тщательно он выверяет каждое слово. Вежливость и
корректность в поведении удлиняют жизнь, а грубость наоборот — сокращает."
с одной книжки :))
Вот! Всё поняли? :-))) Кстати,
если поняли НЕ всё, то мы рекомендуем
обратиться к первоисточнику. Тут
надобно сделать лирическое
отступление. Вообще, дорогие
сограждане и со-гражданочки, живем мы с
вами не в какой-нить банановой
республике, не под властью талибов, кои
забивают камнями пользователей и-нета
и даже не в царстве империализма,
капитала и беззакония, а в
демократической стране! Посему, каждый
из вас может в любой день оказаться в
тюрьме. Даже если он вообще ничего не
делал, а, скажем, лежал пьяный дома под
диваном. Шанс зачалиться в кичман
сильно возрастает, если вы - мужчина,
если ходите ночью по городу... тем более
- не очень трезвым.. тем более, если вы -
любитель буддийских благовоний. В
общем, в нашей свободной стране каждый
должен готовиться к посадке в тюрьму.
Так во-о-ооот, Аллейный Кот нашел-таки
текст, из которого тов. Секурей вытащил
вышеприведенную цитатку... А текстик
обязателен к изучению и учит как раз-таки
правилам жизни и поведения в тюрьме.
Лежит тут - http://www.kudin.org/content.htm
А Секурей далее пишет:
а вот фотки с амгу. эти деревья стоят по пути к самому
большому водопаду в приморском крае.
--
Best regards,
Sergey
Ну если уж начали говорить о
светлой личности Секурея, то вот такое
есть письмо от Ромашки, посвященное ему
;-)))) Точнее, фотография... ;)))
Hello fishki,
Секурей очень долго ищет лестницу на сафаревский багажник! Серега!
Вот она! Твоя ЛЕСТНИЦА! и ехать недалеко:)))))
Лестница от разбившегося лет 50 назад на Лысой самолета.
Best regards,
Julia
Ну зачем же сразу Секурею
лестницы от разбившихся самолетов-то
совать... ;))))
Так вот, к вопросу о большой и
чистой любви к Грэнди. Не далее как в
четверг во время посиделок у Грэнди (см.
выше) он поведал нам о своем печальном
опыте общения в привате с незнакомыми
чукотами ;-))) Закончилось все печально.
Как сказал Кот: "Изнаcилован
мокрецом" (с) АБС ;-)))) Читайте:
Его пример - другим наука.
Но боже мой, какая скука...
Классик.
Люди, негры и чукоты!
Вот вам история моего грехопадения. То есть, все я сделал
правильно, за исключением одного - Облома в конце. А без него
получилось, что я действительно
изнасилован мокрецом... Какой позор...
Поимето Ваш,
братка Раста... :~-(
Так как лог большой,
вываливаем его отдельным файлом
;-))))
Ну что, перейдем к совсем уже
развлекательному чтению? ;)))) Вспомним
воистину добрым, ласковым и любящим (без
шуток!) словом Спидер_Алекса, которому
давно уже выдавать диплом как
Почетному Библиотекарю Нашего Канала?
;))))
ПЛОХОЙ ДЕНЬ или ОСЛИНАЯ ЖОПА
Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде
всего нужно согнать свою злость на кем-то. Не делайте это на Вашем
знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный
звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал,
"Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы
поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили
даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько
груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и
выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с
Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже
знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал :"Ты ослиная жопа!"
и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и
оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе.
Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я
просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и
каждый раз кричал :"Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый
раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания
предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня
это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но
однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы
и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так :"Здраствуйте. Я
сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение
о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с
этим сервисом?" - "Нет!"-ответила Жопа и громко повесила трубку. Я
быстро позвонил ему назад и крикнул : "Это потому что ты ослиная жопа!".
Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас
плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро
покончить просто набрав номер 23-40-40. (Читайте дальше, оно становится интереснее...)
Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать
из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще
собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться.
Облегченно вздохнув, я отьехал немножко назад, чтобы дать ей побольше
места для разворота. Круто!, я думал, что она уже окончательно
собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и
словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать:
"Дружище, ты не можеш это просто так сделать! Это мое место! Я был
первый!" Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он
пошел в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я
подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных
жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я
записал номер телефона и нашел другое парковочное место.
Несколько дней спустя я сидел в оффисе возле письменного стола. Я только что
позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул :"Ты ослиная жопа!".
(Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в
память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой
черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил:
-Слушаю.
-Это Вы продаете отличный черный BMW?
-Да, это я.
-Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?
-Да, я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
-Отлично, как Ваше имя?
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
-Вечером. Лучше после семи.
-Слушай, Колян, хочеш я тебе кое-что скажу?
-Да.
-Колян, ты ослиная жопа!.
Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я
набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил:
-Слушаю.
Я закричал :"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.
Жопа спросила :"Эй, Вы еще там?".
-Конечно, жопа.
-Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.
-Нет, -я ответил.
-Как Вас зовут, дорогой?, -спросила Жопа.
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Где Вы живете, Николай?
-Я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
-Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок!
-Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я.
Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:
-Слушаю.
-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
-Если бы я знал где ты, я б тебя...
-Что ты, ослиная жопа?
-Я б тебя убил!
-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!
Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я
убью моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой
звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8
очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на
Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика! Наблюдение за
тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии
шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и кучи
репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей
жизни!
С вами был незабываемый Паштет Грязный, пока!
(с) Из рассылки subscribe.ru "Петрович и WсеWсеWсе"
И еще от него же, от Спидера
нашего Алекса. Говорят, что по осени у
шизофреников обострение. Дорогая
Редакция на своем собственном опыте
убедилась, что либо обострение бывает у
большинства якобы нормальных людей,
либо большинство людей, якобы
нормальных - шизофреники ;-)))) Но мы не об
этом. Мы о политике. Политики (да
простят нас они и все, кто имеет
несчастье быть с ними связанными) не то
чтобы шизофреники, но как бы это
сказать... В общем, осень, граждане, ура!
;))))
Несколько задач из книги Е. Гика "Политические головоломки"
Сенатоpы и олигаpхи
- Господа и товаpищи, - объявил на одном из заседаний Совета Федеpации его
пpедседатель Егоp Стpоев, - хочу сообщить вам сенсационную новость. Оказывается, что если из членов
Совета удалить теx, кто не является олигаpхом, то мы получим тот же
pезультат, как если из всех олигаpхов удалить теx, кто не является сенатоpом.
Соответствует ли действительности сообщение пpедседателя Совета Федеpации
Егоpа Стpоева?
Честные и пpодажные сенатоpы
В совете Федеpации заседают 178 сенатоpов. Каждый из них либо честен, либо
пpодажен. Как удалось выяснить из хоpошо осведомленных источников (Егоp
Стpоев в куpсе дела), имеют место следующих 2 факта:
1. по кpайней меpе один из сенатоpов честен;
2. из каждой паpы сенатоpов хотя бы один пpодажен.
Сколько в Совете Федеpации честных сенатоpов и сколько пpодажных?
Сколько всего коммунистов
В пpиемной у Геннадия Зюганова в каждом углу сидит по коммунисту, и все
они пишут апpельские тезисы. Пpотив каждого коммуниста сидит по 3 коммуниста,
и за
каждым коммунистом следит 1 коммунист.
Сколько всего коммунистов в пpиемной у Геннадия Зюганова?
Впеpеди планеты всей
Пеpвой заpубежной поездкой Владимиpа Путина после его избpания пpезидентом
стал Лондон: здесь он встpетился с пpемьеp-министpом Тони Блэpом и
коpолевой Елизаветой. Следующий политичиский вояж Путин наметил во Фpанцию: пpишла
поpа пообщаться и с Жаком Шиpаком. Хотелось выступить достойно, не удаpить в
гpязь лицом (тем более, что в это вpемя начались пpоблемы с Советом Евpопы), и
Путин pешил пpидумать какой-нибудь заковыpистый вопpос для пpезидента Фpанции,
чтобы тот понял, что мы, Россия, тоже не лыком шиты, - дескать, Лувpа у нас нет,
но кое в чем мы пpевосxодим Фpанцию. Владимиp Путин долго думал и наконец
пpидумал вопpос, котоpый поставил Шиpака в тупик.
Что в России всегда на пеpвом месте, а во Фpанции только на втоpом?
Взвешивание депутата
Экс-депутат Госдумы Андpей Макаpов весит 75 кг плюс половину веса адвоката
Андpея Макаpова.
Сколько весит депутат-адвокат Андpей Макаpов?
Tелевизионный киллеp
- Я замочил больше 100 кандидатов в депутаты, - похвалялся телевизионный
киллеp Сеpгей Доpенко.
- Да навеpняка меньше сотни, - возмутился Евгений Пpимаков, лидеp
"Отечества".
- А я думаю, по кpайней меpе одного, - сказал Юpий Лужков и помоpщился.
Если пpав только один из этой тpойки, то сколько депутатов мог замочить
Сеpгей
Доpенко?
Ффффуууу... Журнал еще не
кончился? А... значит, музыкой навеяло
;-))) Ну ладно, вот вам на десерт ;-))))
Возьмите англо-русский словарь и
попрактикуйтесь в аглицком языке
благодаря сами_знаете_кому - ну конеШно,
Спыдер-Алексу:
TOP 10 REASONS FOR BEING DUTCH
1 You can get arrested for growing plants, but not for smoking them.
2 You can make jokes about the Belgians and still drink their beer.
3 a. You can legally kill yourself
b. You can legally be killed
4 You're exactly like the Germans, except that nobody hates you.
5 You think you are a world power, but everyone else thinks Copenhagen is your capital.....
6 You get to insult people and defend yourself by saying it's a national tradition.
7 You can put your finger in a dyke and it will save your country
8 You live in the most densely populated country in Europe, and still you've never seen your neighbours.
9 If the economy is bad, blame the Germans. If a war is started, blame the Germans. If you lose your keys, blame the Germans.
10 Bikes are public property. Locks are a challenge.
TOP 10 REASONS FOR BEING BELGIAN
1 You get to speak three languages, but none of them intelligibly.
2 If other countries want to fight a war, they will do it in your country.
3 You can brew drinks out of fruit, and still call it beer.
4 You are either
a.like the Dutch, just less efficient
b.like the French, just less romantic
c.like the Germans
5 Decent fries. Real mayonnaise. Great chocolate. The best beer.
6 No one knows anything about you, except for the Dutch and French and they make fun of you.
7 More scandals in a week than any other country in a decade.
8 You can drive like a maniac on the road and nobody cares
9 All your famous countrymen are either imaginary, or sex-offenders
10 Face it. It's not really a country, is it?
TOP 10 REASONS FOR BEING FRENCH:
1. When speaking fast you can make yourself sound gay.
2. Experience the joy of winning the World Cup for the first time
3. You get to eat insect food like snails and frog's legs.
4. If there's a war you can surrender really early.
5. You don't have to read the subtitles on those late night films on Channely
6. You can test your own nuclear weapons in other people's countries.
7. You can be ugly and still become a famous film star.
8. Allow Germans to march up and down your most famous street humiliating your sense of national pride.
9. You don't have to bother with toilets, just shit in the street.
10. People think you're a great lover even when you're not.
TOP 10 REASONS FOR BEING AMERICAN :
1. You can have a woman president without electing her.
2. You can spell color wrong and get away with it.
3. You can call Budweiser beer.
4. You can be a crook and still be president.
5. If you've got enough money you can get elected to do anything.
6. If you can breathe you can get a gun.
7. You get to be really obese.
8. You can play golf in the most hideous clothes ever made and nobody seems to care.
9. You get to call everyone you've never met "buddy".
10. You can think you're the greatest nation on earth.
TOP 10 REASONS FOR BEING ENGLISH :
1. Two World Wars and One World Cup.
2. Warm beer.
3. You get to confuse everyone with the rules of cricket.
4. You get to accept defeat graciously in major sporting events.
5. Union jack underpants.
6. Water shortages guaranteed every single summer.
7. You can live in the past and imagine you are still a world power.
8. Bathing once a week - whether you need to or not.
9. Ditto changing underwear.
10. Beats being Welsh.
TOP 10 REASONS FOR BEING SCOTTISH :
1. You ain't English!
2. You ain't English!
3. You ain't English!
4. You ain't English!
5. You ain't English!
6. You ain't English!
7. You ain't English!
8. You ain't English!
9. You ain't English!
10. You ain't English!
TOP 10 REASONS FOR BEING GERMAN :
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
Give them a second chance
1. Oktoberfest.
2. Okotberfest-beer.
3. BMW.
4. VW.
5. Audi.
6. Mercedes.
7. On a highway you can travel at a speed that would bring you to jail in any other country of the world.
8. You do not have to learn German as a foreign language.
9. You think Sauerkraut is delicious.
10.Contrary to common belief laughing is not forbidden by law (yet)
(C) fido7.humor.filtered
На этой иностранноязычной
ноте и закончим номер сей ;-))))
|
